Часто люди с видом умным
О животных говорят,
Что они, мол, неразумны,
Хуже нас они в сто крат.
Ну а в подтверждение
Делают сравнение:
Этот - злой, мол, как СОБАКА.
Тот - упрямый как ОСЕЛ.
Ну а хуже всех, однако,
Пресловутый наш КОЗЁЛ!
И не раз слыхала я:
Тот - напился как СВИНЬЯ,
Та - глупа, как будто КУРА,
Эта - дура как ОВЦА,
Тот - продажен, словно ШКУРА,
И так дальше, без конца…
ЧЕЛОВЕК! Себя любя,
Посмотри-ка на себя!
см.продолжение

Кто спиртное в себя льет?
НЕ свинья, НЕ пёс, НЕ кот.
Кто себе жестокий враг -
Убивает просто так,
И не только свою шкуру,
И ребёнка продаст сдуру?
НЕТ, ни волки, ни собаки,
Ни корова, ни верблюд
Ничего НЕ продают
Никого НЕ предают!
Кто там "тащится" от дури?
НЕ бараны, и НЕ куры,
Ни один "тупой" баран
НЕ бывает наркоман.
А по ПОДЛОСТИ и ЗЛУ,
Далеко до нас КОЗЛУ!

Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки,
шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:
Дай мне немного денег.
Зачем тебе деньги?
Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду
Если будешь идти с работы прямо домой, и нигде не задержишься
первым будешь!

Настоящие джентльмены почитают женщин, как классическую литературу. Почитают, почитают и бросят.

После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых;
2 - всё, что храниться в недоступном месте, достаётся за 28 секунд;
3 - губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее;
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 - зонтик никогда не может заменить парашют;
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа;
9 - Суперклей клеит действительно всё;
10 - Пожарная приезжает за 10 мин.

Встречаются два знакомых.
Первый - ну как дела.
Второй - да вот тараканы достали, никак избавиться не могу.
Первый- а ты вытащи все из холодильника, открой дверь при тараканах и демонстративно скажи "Вот сволочи видите жрать нечего так, что сваливайте от меня"
Второй пришел домой и все так и сделал, тараканы разбежались, а он лег спать.
По истечении времени чувствует ктото его пихает в бок, открывает глаза, там шобла тараканов и самый главный говорит "ХОЗЯИН ВСТАВАЙ МЫ ТЕБЕ ПОЖРАТЬ ПРИНЕСЛИ"

Бывалый продавец учит своего приемника:
- Приходит человек,
покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: "Tак держите средство
для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными
будут...". Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом
полировку впариваешь. Понял?
- Понял.
Приходит девушка:
- Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
- Зачем? Я же этого не просила...
- На! Трахаться нельзя, дак хоть порядок в доме наведи...

Едут в купе четыре женщины. Оказалось, что все возвращаются с курорта.
- Приеду и все мужу расскажу!
- Ну и дура!
- Ну и смелая!
- Ну и память!

Московское метро в час пик. Все едут спрессованые. Вдруг одна девушка начинает возмущаться: - Нет,ну это хамство. Молодой человек,отодвинтесь от меня. * *-Девушка, ну что вы успокойтесь. *Это не то что вы думаете. Я сегодня получку получил;этоденьги,свёрнутые у меня в кармане. * * * * *Проехалиещё несколько остановок.Вдруг девушкаговорит:-Молодой человек, только не рассказывайтемне, чтопосле Киевской вам прибавили зарплату.

Милые девушки! если вы хотите чтобы ваши ресницы выгляделиболее сексуальными, приклейте их на сиськи!!!

Ни любящая жена, ни любимые дети,ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них

-Хаим, ты где сейчас работаеш? * * * * * * * * * * * * * * * *-В негретянском джазе! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *-И много у вас негров? * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * -Нет только мы с Мойшей, остальные евреи.

Изя, ты уже устроился? -Нет работаю пока.

Едут в трамвае два престарелых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит:-Вы мне будете рассказывать!

В психиатрическом отделении один из больных стоит у аквариума и пристает к рыбке:
- Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену. Тебе что, жалко?
Мимо проходит врач:
- Больной, оставьте рыбку в покое. Она не умеет разговаривать.
- Вот и я его уже второй час в этом убеждаю, - говорит рыбка. - Начитался Пушкина...
- Что общего между ГАИ-шниками и китайцами?
- Тех и других слишком много и все кормятся палочками.
Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она спрашивает:
- Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?
- Одень крапивный - на балу будут хулиганы!

Два рыбака на озере, молодой и старик. У молодого не клюет, а старик одну за
одной тягает.
- Дед, на что ловишь ?
- Hа червя.
- Во б#%, а я на опарыша...
Hа следующий день все повторяется, только наживка наоборот. Hу молодой и не
вытерпел.
- Дед, поделись секретом.
- А секрета никакого и нету. Утром конец оттягиваю и отпускаю. Если налево
падает, то на червя. Если направо - на опарыша.
- А если стоит ?
- А если б у меня стоял, я бы по рыбалкам не шлялся бы...

Красота-страшная сила!
Красота требует жертв.
Красота спасет мир! *
Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?

Директор - секретарше:
- Соберите срочно всех
сотрудников на собрание!
- По селекторной связи?
- Нет, через "Одноклассников" - быстрее будет

О.праздниках с женой решил всерьёз Потолковать:

Ты с этим не шути!

На.Новый год в шкафу был Дед Мороз...

А.в.феврале кто будет?.. ВАЛЕНТИН?..

Когда есть мобильный телефон--это удобство.
Когда два--изобилие.
Когда три--роскошь.
А вот когда ни одного--это блаженство!!!

В аптеке возле витрины смущенно топчется парень лет 20.
Продавщица:
--Молодой человек!Ну что вы там столько времени разглядываете?Вам какие презервативы?
--Поздно...Подгузники и детское питание дайте,пожалуйста!

- Вы кто? - Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...

Лежит Герасим на сеновале и говорит:
- Хорошо-то как было, Машка!....
- Я не Машка, я Муму!
Вот тут Герасим и онемел...
*-)

????????

Сын
спрашивает у отца,где у них фонарик?-Зачем тебе?-На свидание иду.-Я в
твои годы без фонарика ходил.-Ну и посмотри,что ты в темноте выбрал!

¦?¦?¦?¦?¦ * -ВЫ с компом на Вы или на ты? - Я с ним на е...твою мать!
?¦?¦¦?¦?

Переспала белка с жирафом. Наутро подружки спрашивают, как было. - Ой, да забегалась совсем - то беги целоваться, то беги отдаваться!



Вчера два наркомана не поделили дозу. В результате один убит, другой умер от передозировки.


- У меня в аквариуме плавают две рыбки, которых я выловил на черноморском побережье. А чтобы они чувствовали себя как дома - я время от времени писаю в аквариум.
Если меня долго уговаривать, меня ж и уговорить недолго...

а пошлятину тоже можно рассказывать?

Давай трави :-D

- Папа, а нас коснется мировой финансовый кризис?
- Сынок, это олигархов он только "коснётся", а нам п@здец...

Негритянка на приёме у гинеколога. Доктор долго и задумчиво смотрит ей туда. Негритянка начинает беспокоица:
- Доктор, что там у меня? всё в порядке? скажите мне, что всё в порядке!
Врач после ещё непродолжительного раздумья:
- Всё! Решено! Беру чёрный порш с красным кожанным салоном!

Елена *(fr) (fr) (md) (N) (N) (N)

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу
романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня
удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

Одесский дворик. 6 часов утра. Женщина вышла на балкон, увидела, что на нижнем балконе плачет соседка.

- Фира, что случилось?

- Муж

пришел поздно, пьяный, накричал на меня, на детей, сказал, что пошел к

шлюхам и хлопнул дверью. До сих пор не вернулся. Розочка, у вас его нет?

Одесса. Вокзал. Платформа. Поезд медленно подъезжает. В открытую дверь вагона Сара, размахивая руками, кричит:

- Носильщик, имейте меня первой!



Ну вчера я, конечно, был в ударе!!! Удалось вернуть
супружеский долг жене за декабрь прошлого года и за май и июнь этого...

Девочка, сколько тебе лет?
13.
Так, быстро встала, оделась и ушла!
- Па-а-а-адумаешь, какие мы суеверные...



Свекровь - теще:
- Наташенька ваша всем нам очень нравиться. Только вот живет
уже второй год, а все никак родить не может.
- Не знаю, что с ней случилось.
Дома-то каждый год рожала...

- ГОВОРЯТ, ЧТО БРЮНЕТКИ ГОРАЗДО ТЕМПЕРАМЕНТНЕЕ БЛОНДИНОК...

- ЕРУНДА! МОЯ ЖЕНА БЫЛА И БЛОНДИНКОЙ И БРЮНЕТКОЙ. И НИКАКОЙ РАЗНИЦЫ...



В

первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь,

которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину.

Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит: -

Менструация! Училка аж поперхнулась: - Вовочка! Да что ты такое

говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое? Вовочка отвечает: - Что это

такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень ценное, потому

что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее

пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!

_Отличный денёк!-радуется стройный восклицательный Знак

-Отличный?-кривится Вопросительный.

-Разумеется!Жизнь чудесна!

-Чудесна?-с ухмылкой переспрашивает собеседник.

-Ах,он ни чему не верит,что за умница этот горбун!- восхищается круглая точка.

-Умница?-превычно вторит Вопросьтельный знак.

-И тут даже круглой точке раскрывается секрет его "мудрости"

Муж - жене
: В стране кризис, что делать- то будем ?
Жена
- ( кладет руки на грудь) Я со своими двумя образованиями
(кладет руки на бедра ), с широким кругозором , ( кладет руки между
ног) с хорошими рекомендациями, как- нибудь проживу .
( Взгляд на
ширинку мужа) Вот что ты будешь делать со своей недвижимостью ?

- А чем вы думаете заняться?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
- Стало быть, бухать будете?
- Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, - утверждал один французский психолог. - Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свой первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!