Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют
большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. * * * * * * Где Ж - жилплощадь,
П - потребность,

Х - хозяйство.

А то о чем вы подумали - это идеальная
женщина...:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

- Ты,вообще,кто по специальности?
- Гинеколог.
- А в мотор на фига залез?
- Да я везде люблю полазить.

- Почему погибли Пушкин и Лермонтов?
- Увлеклись участием в модном в те времена шоу "Дуэль со звёздами". (Y) (Y) (Y)

- Прихожу домой, а жена сидит на одноклассниках.
- Это что! Я тут возвращаюсь недавно, а на моей два одноклассника лежат!

Что мечтают услышать Мужчины от Женщин ;-):
° Милый, ты уверен, что выпил достаточно?
° я не слишком много разговариваю?
° я решила с сегоднешнего дня, ходить дома обсалютно голой!
° Прости я была не права!
° Мы с девчёнками подготовили тебе не большой сюрприз: Девчёнки, раздеваемся!
° моя сестра хочет переночевать у нас.Ты не против, если она ляжет с нами?
° что мне *сделать такого, чтобы загладить свою вину?
° К родителям я съезжу сама,а ты пока сходи с друзьями в Бар.
° Меня так возбуждает, когда ты пьяный!
° неплохо покувыркались, теперь можно и по ПИВКУ!
° послушай я зарабатываю не плохо.. Зачем тебе работать? лучше научись играть в Покер.
° Милый наша молодая соседка надела свою мини юбку. Ты должен на это посмотреть.

Мужик жалуется другу:
- Как на жену первый раз залезу, так меня в жар
бросает, а как второй раз залезу - так в холод.
Жена комментирует из другой комнати:
- Вот так и живем - один раз летом и один раз зимой.

Новые поговорки:
1.Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
14. Обналичу Нобелевскую премию...
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!

Сцена в общественном туалете.
Возле писсуара стоит очередь мужчин, делает свое дело.
Подходит очередной клиент, который в отличие от всех прочих снимает
брюки и садится на корточки.
Один из присутствующих не выдерживает и задает вопрос:
- Извините за любопытство,
а почему вы делаете это так... по женски?
- Да он, гад, меня вчера так подвел,
что теперь в руки взять противно ...

стоят две путаны, у отеля, подъезжает лимузин, из него выходит красавец мужчина....девушки начинают спорить...
одна говорит он итальянец, он мой! *вторая, нет он француз, значит мой!.. давай спросим!!!!.. Подходят спрашивают *"парле ву франсе?..На что мужчина отвечает-----КАНЭШНА * * ХОЧУ!!

Китай. Ночь.
Постель. Китаец (К) подкатывает к жене (Ж).
(К) - Мозна?
(Ж) - Не мозна!
Через некоторое время:
(К) - Мозна?
(Ж) - Не мозна!
Китаец обиделся и отвернулся. Жена чувствует, что так и пролететь можно,
говорит:
(Ж) - Мозна!
(К) - Позна!
(Ж) - А лусские говолят, луче позна, чем не мозна!
(К) - А лусские есе говолят, куй зелезный - пока голячий!

АНЕКДОТ В ОДНУ СТРОЧКУ:
Если ваша жена(муж) клад - то вам полагается только 25%.
если мама смеется над шутками папы - в доме гости
Любовь к девушке попадает в сердце бьет по карману и вылетает боком
Устала так, что не то что говорить- даже молчать не могу!
Первые признаки беременности-это когда по утрам тошнит и уроки делать не хочется
Она - давай заведем ребенка.Он - ты меня сначала заведи...
Мужья столько бы не врали, если бы жёны столько не спрашивали.
Переходный возраст у мужчины - это когда молодые уже не дают, а на старых еще не тянет
То что у женщины на уме, то мужчине не по карману…
Привлекательные женщины отвлекают.
Вы свою жену по утрам будите? Буду.
Девиз сталеваров: "Вся наша сила - в плавках!!
Девушки, если вы недовольны своей внешностью, рубите лес, мстите природе!
Прежде, чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб…
Пьем весело или с женами?....
Моя жена ,ну просто Ангел! Счастливчик ,а моя еще живая!

АНЕКДОТ В ОДНУ СТРОЧКУ:
Ничто так не согревает душу, как холодное пиво....
Алкоголь - как соль. Можно, конечно, без него. Но не вкусно..
надпись в маршрутке: просьба семечки и бананы кушать вместе с кожурой
Нас ждет веселая старость - представьте, сколько будет вокруг старушек с татуировками на пояснице...
Интернет, как и смерть, забирает лучших...
Баня..., А раздевалка...... *- через дорогу!!!
Настоящее искусство материться приходит только с умением водить машину...
Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...
В деревне Кукуево столкнулись Майбах и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались….
Все должны любить животных, ведь они такие вкусные!!!...
От винта! От винта! - отбивался Карлсон от налегающего гомосексуалиста.
Карлсон залетел.... он ждал малыша.
За полтора столетия хижина дяди Тома разрослась до барака Обамы.
Вся жизнь сплошной анекдот!

САМОЕ * ГРУСТНОЕ * ЖИВОТНОЕ * *
* * * * * * * * * * * В МИРЕ
* * ЭТО - МУЖИК !!!
так *как *у *него *груди *без *молока,
крыша едет без колёс,
яйца без шкорлупы,
и мешок без денег! * *
ПРИМЕРНО *80 % ЖЕНЩИН
НЕ *ХОТЯТ *ВЫХОДИТЬ *ЗАМУЖ ,
потому, что из-за 70 грамм колбасы не выгодно держать целую свинью

В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не
выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет...?
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...

Учительница в школе: - Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша: - Панадол. Иван: - Аспирин. Юля: - Уголь активированный… Вовочка:
- ВИАГРА… - ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра? - Как от чего? -
От поноса! - ??? Как от поноса? С чего ты взял? - А мама каждый вечер
дает папе одну таблетку и говорит: “На, возьми виагру, может это дерьмо
у тебя затвердеет

82-летний старик приходит к доктору:- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
О, это неплохо! И сколько лет невесте?
18.
Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
Пусть умирает, ещё раз женюсь

Сын к папе подходит и спрашивает:- Папа, что такое реальнось и виртуальность? Сынок ты пойди у мамы сприси: она первому встречному дядьке за 1мл.$ отдасться? Сынок пошел спосил. Говорит-да папа сказала отдасться. Папа говорит: сходи к дедушке спроси-он отдасться за1мл.$ первому встречному дядьке? Сынок пошел, приходит говорит: Да папа отдасться. Вот видишь сынок *реально у нас в семье *б....ь и пи....ас, а виртуально мы с тобой миллионеры.

Китайцы взломали сайт Пентагона методом подбора, каждый попробовал один пароль.

Поступает Василий Иваныч в Академию.
Вступительный экзамен.
Приводят корову, просят определить возраст и состояние здоровья,
Василий Иваныч отвечает на пять.
Дальше лошадь, все в том же духе.
Наконец приводят осла,
Василий Иванович долго ходит вокруг животины... и говорит:
-Судя по ушам и члену, этому зайцу лет триста.

Лeтит caмoлeт.Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
- Haжaл. Hy и чтo?
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит!
*А oнa, c@кa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!