Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да бля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили нахуй.. Заебал всех!

Если бы это было так, это бы еще ничего, а если бы ничего, оно бы так и было, но так как это не так, так оно и не этак! Такова логика вещей!
Выбранный президент обмену и возврату не подлежит.
Если Фортуна повернулась к вам ж@пой не расстраивайтесь, а пристраивайтесь.
Только русский может переодеться пока горит спичка, и нажраться пока прыгает пробка.
После одной бутылки водки, табуретка становится креслокачалкой
Сколько жабу не корми, она все равно задушит!
Совесть или спит или грызет.

Устраивай личную жизнь до тех пор, пока она не начнет устраивать тебя!!!
Что посмеешь - то и пожмешь.
Супружеская жизнь - это путь от незабываемого секса к невспоминаемому.
Хорошему Фаберже яйца не мешают.
Эрогенные зоны женщины лучше всего стимулировать материально...
НАСТОЯЩИЙ СЕКС *- ЭТО ТАКОЙ СЕКС , ПОСЛЕ КОТОРОГО ДАЖЕ СОСЕДИ ВЫХОДЯТ ПОКУРИТЬ.
Глупая жена следит за своим мужем, а умная за собой!
Если женщина отдается мужчине за деньги- стало быть она не подорок...
Мало знать себе цену- надо еще пользоватся спросом...
Быть честною женой не значит быть мегерой...
Если в жизни наступает белая полоса- собирай вещи и иди вдоль нее!
Как говоpила одна моя знакомая pедиска - всё пучком.
Не воруй - правительство не любит конкурентов!
Продолжайте,продолжайте я всегда зеваю когда мне интересно.....
Как жаль, что Вы наконец-то уходите...

Про год – забыла, дата стерта,
Но помню – в первый день Весны
Кикимора влюбились в Черта,
Глядеть смешно со стороны!
Предмет любви был парень мудрый
И заявил своим друзьям:
- Да чтоб я жил с такой лахудрой?
Пошла она ко всем Чертям!
В кругах Нечистых чутки ушки –
Молва вошла в свои права:
Влюбленной донесли подружки
Про эти Чертовы слова.
Весть разнеслась по лесу звонко,
Достигла и краев иных,
И пригорюнилась бабенка –
Ну, нету шансов никаких!
Но вы не знаете Кикимор!
И вот, изволите взглянуть, –
Торжественно плывет по миру,
Наполнив силиконом грудь.
На морде сделаны подтяжки,
Шикарнейший разлет бровей,
А ляжки! Ох, какие ляжки
Хирурги сотворили ей!
На ней все выглядело стильно,
Не баба – прямо натюрморт!
Стройна, лукава, сексапильна,
И на такую клюнул Черт!
- Женюсь! Женюсь! И не иначе!
Мне жизнь без Кики – маята!
Теперь вы поняли, что значат
Весна, Любовь и Красота!

Мужская логика проста и показательна.
И, не стесняясь дураком прослыть,
Поэт сказал, что для мужчин желательно,
Как можно меньше женщину любить...



А я с высот не поэтичной лирики
И без налета умственных глубин,

Скажу:
-Чем меньше женщину вы любите,
*Тем больше у нее других мужчин...

Приём на работу:
- Здравствуйте
- Здравствуйте.
- Сайт "Одноклассники" знаете?
- Да.
- До свидания




Мужик приглашает знакомых к себе на день рождения.
- Только аккуратнее, *когда будете ногой открывать дверь,

смотрите, *чтобы
не поломали!
- А почему мы должны ногой открывать?
- Так ведь руки у вас будут заняты подарками!..

От страсти у мужчины кровь бурлила...И женщина, с улыбкой на устах,...сказала, что себя бы разрешила
поцеловать, но только в 2-х местах...
О, мужики--святая простота!!!
Он к женщине придвинулся поближе...и попросил
быстрей назвать места!
Она сказала:...в Риме и в Париже...

- Куме! А що це у вас свитло по ночам горить?
- Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры
свитли трахаеться?
... на следующий день...
- Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило?
- Та, куме - ото спасыби вам. Я теж пры свитли
спробував.
- Ну и як?
- Та, куме, класно. Усе ж выдно! Цыцькы О! Срака О! А
дитям яка забава..

Я не сексуальная?! *Всем сексуальная, а его мизинцу нет!
К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с
проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.
* * А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов
больше, чем волос!
* * В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это
экзотика, если сосед - это эротика.
* * Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него
решил, что люди произошли от обезьян.
Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы
домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.
* * Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии! * * * * * * * *

Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами
пыталась руководить!

От страсти у мужчины кровь бурлила.
И женщина с улыбкой на устах
Сказала, что себя бы разрешила
Поцеловать, но только в двух местах...
О, мужики - святая простота!
Он к женщине придвинулся поближе
И попросил быстрей назвать места!
Она сказала: В Риме и в Париже. :-D

Встретились три подруги:
Одна жена уже лет десять, *другая любовница, *третья обручена. Ну, обсудили своих мужиков, то да се...
Решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются. "Невеста" рассказывает: "Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках, он набросился на меня, сказал, что я любовь всей его жизни, и мы занимались сексом всю ночь!"
Любовница рассказывает: "Я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки, он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом."
Жена рассказывает смущенно: "Муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске, он посмотрел и спросил:
- Чё на ужин, Бэтмен?"

Старик на базаре жену продавал.
Никто за старуху рубля не давал
-Уж больно твоя старушонка худа!
-Болеет проклятая. Просто беда!
-А как же в постели? Ты был с ней давно?
-Да что с нее толку, лежит, как бревно!
Один паренек пожалел старика:
-Папаша, рука у тебя нелегка.
Давай-ка с бабулькою я постою
Авось продадим старушонку твою!
-Продашь? - Покупай, коль богат!
Старуха, гляди, не старуха, а клад!
-Уж больно твоя старушонка худа!
-На вид неказиста, в постели - звезда!
-А много ль старуха читает про секс!
-Да, много читает, и практика есть!
-Да что-то угрюма старуха твоя?
-Сто грамм поднесешь - не удержишь тогда!
Старик посмотрел на старуху свою…
Зачем я, Матрена, тебя продаю!
Старуху свою не продам никому!
Такая секс - баба нужна самому!

Недомогание -

самочувствие женщины, *когда её никто не домогается.




- У нас

вчера охранник задержал на проходной менеджера с ворованной

продукцией. Сразу выгнали. Ужас!
- Ну и правильно. Можно и

построже наказывать!
- Да, *только теперь проходная без

охранника...


У некоторых отпуск и работа отличаются только

тем, *с какого компьютера они сидят в Интернете.

Куришь?
- Нет
- Пьешь?
- Нет
- Женщинами увлекаешься?
- Тоже нет
- А как же ты расслабляешься???
- А я не напрягаюсь.

Муж
поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только
водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!

Тяжко жить на свете мелкому бутузу:
Шлепают по попе, щекотят за пузо,
Отбирают вилки, утирают сопли,
Надевают боты, чтоб ногами топал,
Кормят манной кашей, на горшок сажают...
И, похоже, вовсе, нас не уважают -
Не берут на ручки (десять кил всего-то)
Убегают рано утром на работу,
Не дают компьютер за шнуры полапать...
...Вот сейчас я сморщусь, и КА-А-АК БУДУ ПЛАКАТЬ!!!
Тяжко жить на свете молодой мамаше:
Детё не хочет кушать вкусной манной каши,
Будит среди ночи, разбивает чашки,
Треплет на кусочки важные бумажки,
Обрывает шторы, тянет в рот таблетки
А вчера свалился на пол с табуретки!
Целый день играет, сыт, одет, напоен,
И при этом вечно чем-то недоволен!
...Кто там сеет в кухне геркулеса хлопья?!
Вот сейчас КАК РЯВКНУ, И КА-А-АК ДАМ ПО ПОПЕ!!!

Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга:
- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!
- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал,
руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот и
воспользовался... да и не сопротивлялась она.
- Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом?
- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку - и тут сзади как...
- Вы не могли убежать?!!
- Куда, по мытому???!!!

Приходит мужик в ресторан и заказывает фрикадельковый суп.
Сидит ест и вдруг ему попадается волос. Он завет офицанта и показывает ему это безобразие.
Офицант извиняется и говорит " Вы уж извините у нас шеф повар *без одной руки, и он фрикадельки катает на груди, и если бы вы видели как он фарширует болгарский перец"...

Кризис - это приятный шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем.





Ожидается, что в связи с глобальным финансовым кризисом бесплатного сыра теперь не будет и в мышеловке.

Выходит мужик от налогового инспектора,вытирает пот со лба.К нему подходит другой:
-"Что, сдал баланс ?"
-"Сдал"
-"Дай списать."

Сейчас, в условиях кризиса, рекламировать ипотечные кредиты так же небезопасно, как расхваливать достоинства дублёнок стаду баранов.
- Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда не развешиваете?
- Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю...
- Алло, здравствуйте, а Вася дома?
- Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать?
- Да, передайте, что я на аборт не согласна...
Непьющий сотрудник - кошмар для работодателя. Как припрет, даже выгнать особо то и не за что...
- Говорят, что ты выдал дочь за своего бухгалтера?
- Да.
- Но ты же сам говорил, что он тебя обворовывает!
- А я и сейчас говорю. Но теперь мои деньги он будет отдавать моей дочери.

Говорят, если ночью с друзьями собраться на заброшенной стройке, поставить в полукруг скамейки, сесть на них напротив друг друга и начать материться, то появится Ксения Собчак.

Русский человек если чего хорошее сделать удумает, то это хорошее и сделает. И никакие жертвы и разрушения его не остановят.

Надпись на колбасе:"Не содержит никаких продуктов, в том числе - генномодифицированных".

Ты не обязана рассказывать мужчине о своих недостатках, это с радостью сделают твои подруги!

Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым
человеком:
- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну я разрешила ему
помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и
спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не
пользуется?"

Грузин заполняет анкету на таможне, по каждому пункту задает вопрос работнику:
- Что значит пол?
- Мужской или женский, подчркивайте "мужской".
- Что значит "мужчина или мальчик"?
- Если с женщиной спали - значит "мужчина", если нет - "мальчик".
- Дарагой, разве с женщиной уснёшь? Пиши - "мальчик".

Жена - мужу *радостно *сообщает:
Ой, Вася, ты *только *ушёл
Сегодня *на *работу.
Ко *мне *случайно *кум *зашёл
И *проявил *заботу.
Он *мне *такое *посвятил,
Даже *не *ожидала.
Потом * *подарок *подарил-
Я *в облаках *летала!
Он *меня *просто *с ума *свёл,
От *радости *дрожала-
И *сад *в душе *моей *расцвёл,
Я *пела, *ликовала!
Ты *что надулся, "крокодил",
Не *порть *супруге *праздника!
Да, *кум *сегодня *заходил...
На *сайт *мой *в "Одноклассниках"

Толстый мужик решил похудеть.
Перепробовал все диеты, ни фига не получается. Наконец, увидел
объявление: Сбрасываете 20 кг за один день! Позвонил, ему сказали, что
придут на дом. На следующий день звонок в дверь, мужик открывает, а там
стоит прекрасная обнаженная блондинка с табличкой: "Догонишь - я твоя!"
И стал мужик за ней гоняться по всему дому. Несколько часов гонялся,
наконец поймал, сделал свое дело; встает на весы - 20 кг сброшено!!!
Звонит он опять в эту контору и кричит: - Хочу сбросить 30 кг! Ему
говорят: - ОК. На следующий день - звонок, в дверях обольстительная
голая брюнетка с табличкой: "Догонишь - я твоя!" Опять погнался за ней
мужик, бегал полдня, наконец догнал,..., потом встает на весы - 30 кг
нет как нет!!! Звонит он в эту контору и захлебываясь говорит: - Хочу
сбросить 50 кг! Ему в ответ: - Точно? - Точно!! - Ну ладно, но
смотрите. И вот опять в дверь звонок, мужик открывает дверь, а там
стоит горилла с табличкой: "ДОГОНЮ - ТЫ МОЙ!

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.
Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит
открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам
Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина
делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена
надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?"
-спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, -
говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
> Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы
можете оказаться в неприятной ситуации.

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"
"Конечно, почему нет", - ответил тот. *
Кролик сел под деревом и стал отдыхать.
Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается
избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник
убирает руку.
Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется:
"Простите, сестра, но плоть слаба".
Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится:
"Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

По селу идут три бабы.
Вечер, пасмурно, темно.
У забора, возле хаты,
глядь... какое - то "бревно".
Подошли поближе, слышат,
то ли храп, а то ли рык.
Присмотрелись, у дороги,
лежит пьяненький мужик!
Баба первая ширинку
растегнула мужику,
И, испытанным приёмом,
туда сунула рукУ.
-Нет, сказала она, бабы,
здесь не мой мужик лежит,
Мой, наверное, у кума
водку "хлещет" ,паразит!
Руку сунула вторая,
и, пощупав, говорит -
-Да, Мария ,твоя правда,
здесь не твой мужик лежит!
Третья, сунув туда руку, вдруг воскликнула:
- Дела-а-а-а!
Он вообще ,похоже, бабы,
не из нашего села!

Жена с мужем ссорятся. Жена:
- Лучше бы я вышла замуж за черта, чем за тебя!
- Дорогая, это исключено!
Ведь браки между ближайшими родственниками строго запрещены!

ДИАЛОГ НА ФОРУМЕ ОДНОКЛАССНИКИ.РУ
- Рабинович! ПРИВЕТ! Молодец! КЛАССНО выглядишь - и ростом выше стал, и
похудел, и волосы на лысине отросли... Тебя просто не узнать!
- Я не Рабинович!
- Так ты еще и фамилию поменял?!

Из школьных сочинений. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *Достоевский сделал героиню своего романа матерью * * * * * *Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *Доярка сошла с трибуны и на неё тут--же залез председатель * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *МАяковский засунул руку в штаны ивынул от-туда самое дорогоеподнял его высоко и сказал: Я- гражданин Советского Союза * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногойон стоял в прошлом, другой приветствовал будущее,а меж ног у него была страшная действительность

Маленькие мальчик с девочкой играют возле своего дома в песочнице.К одному из подъездов подъезжает скорая."Что-то случилось"-говорит мальчик."Это мою маму в больницу забирают.-говорит девочка-внематочная беременность"Мальчик тяжело вздыхает-" Мою маму тоже на днях увезли в больницу, у нее была внепапочная беременность.

- Ну, дочери мои, что же вам привезти из-за семи морей?
- Мне зеркальце!
- Мне гребешок!
- А мне цветочек аленький!!
- Слышь, подруга, меня с твоим маком еще в прошлый раз на таможне достали!



Первый пилот говорит второму

- Иди скажи парашютистам, чтоб перестали прыгать! Мы еще не взлетели!



Мужик на запорожце на светофоре врезается в Mersа и думает: Придёться отдавать машину, квартиру хоть повеселюсь на старости!
Достаёт кувалду из багажника, и начинает превращать Mers в металлолом!
Посмотрел, никто не выходит, и уехал. Два новых Русских в Merse сидят как сурки за тёмными стёклами:
Один другому говорит: Прикинь, если б мы врезались..............



Собрались как-то друзья Шерлока Холмса, у него дома. Сидят у камина,

потягивают бренди. Один из них спрашивает: "И все-таки я не пойму,

Холмс, как вы можете так долго быть холостяком?"
- Ну это элементарно!
Вся компания в ужасе: "Ватсон!??"

Сын спрашивает отца:
- Пап, это, правда, что в некоторых странах Востока
жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!



Берлога медведей. Папа-медведь читает газету, мама-медведь готовит

ужин, сынишка-медвежонок играет. Тут он подходит к Папе и говорит:
- Пап, а Пап покажи мне кукольный театр.
- Ты, че сынок не видишь я занят.
- Ну, Пап, пожалуйста, покажи.
- Ладно.
Папа-медведь идет к крозати и из под нее достает два человеческих черепа и и одевает их на лапы говорит разными голосами:
- Петрович, а здесь водяться медведи ?
- Да, какие тут на хер медведи.

Заброшенная деревушка ...
На лавочке около хаты мамо чистит посуду, на крылечке сидит тато - чинит черевички доче, зажав во рту маленькие гвоздики. Сама доча сидит около окна и листает неизвестно как сюда попавший журнал "ВоГ". Вдруг она отрывается от чтения и спрашивает:
- Мамо, а шо це такэ - педераст?
Мамо:
- Ой, доча, як бы тебе сказати... Це такий плохий человек, такий плохий... Одним словом - урод!
Тато, выплевывая гвоздики:
- Ха, це не у рот!!! ЦЕ У ПОПУ!!!!!