Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!



Петух *в ветрине магазина видит как делают *курицу-Гриль... *Он в ШОКЕ.! - Не *фига, НАГЛОСТЬ! В деревне ЯЙЦА нести *некому, а *они *тут *НА *КАРУСЕЛЯХ катаются...



Блондинка жалуется подруге:
—Мне тут любовник машину подарил, я решила ее застраховать. Позвонила в
три страховые компании. В первой меня послали, во второй послали и в
третьей тоже послали...
— Безобразие какое! А почему?
— Они сказали, что стиральные машины от угона не страхуют.

Учительница решила доказать деткам, почему курение и
алкоголь очень вредно для здоровья. Она берёт червяка и кидает его в
стакан с никотином, червяк и подох. Берёт она второго червяка и кидает
его в стакан с спиртом, и этот червяк подох. Ну потом берёт она третего
червяка и кидает его в стакан с иичным желтком, червяк живёт!
Ну и спрашивает она у деток:
- Дети, какой вы можете сделать из этого вывод?
Вовочка из задней парты:
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви завeдутся!
В вагоне поезда, с трудом найдя среди толпы мешочников место, Василь Иваныч залез на полку, снял сапоги и свесил ноги вниз. Снизу интеллигентная дама его спрашивает: - Любезный, вы носки-то меняете? - Только на сало!
- Что такое "хохлома"?
- "Родина-мать" по-украински

Попало
Наша мама пришла,
Всем по =шапке= дала.
Дочь за мусор получила,
Сын за вещи и за мыло.
Муж, за все про все – до кучи,
И витают в доме тучи.
Стоит маму накормить,
Будет всех она любить.
Всех простит и приголубит,
Потому что очень любит.
Обещание
«В девять спать я лягу ровно,» -
Говорила мама томно.
Но часы бегут и вот,
Стрелки, сделав оборот
Перешли давно за девять,
Время сны давно уж веять.
Наша мама – вся в работе,
Платье кроит – вся в заботе.
Позабыв про сон и слово,
Ножницы мелькают снова.
«Ну когда же спать ты будешь,
И про платье позабудешь?»
«Щас, щас, щас – еще минутку,
Закреплю лишь незабудку».
Но проходит час – другой,
Мама все сидит с иглой.
Нужно все пришить цветочки,
Завтра утренник у дочки.

- Что такое цивилизация?
- Это когда люди выводят бородавки, чтобы после этого сделать себе пирсинг!
По сообщению журнала Форбс, в прошлом году некто М. Галкин стал автором самого дорогого в мире антикварного приобретения. Ранее данным антиквариатом владел некто Ф. Киркоров.
Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!
- Вчера весь вечер деньги отмывал.
- Дельце провернул?
- Да нет. Кот в кошелек нагадил.

Овца глядела на жирафу и ахала:

-Ничего не скажешь,-заграница!А у нас жди,когда ещё войдут в моду длинные шеи

-О люди,люди,-квохтала курица,-твердят,что они противники взяток,а попробуй только не принеси им в день по яичку-съедят

Рыхлый сугроб утешал снежинок:-Такой уж закон природы:одни падают вниз,другие растут вверх

Приехал новый русский в Иерусалим и попал на эскурсию в старый город.
Ну, экскурсовод объясняет: Вот с этого места вознесся на небо Христос,
а с этого Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда
вознесся пророк Магомет.
Новый руский замечает на это:
- Ну вааще, у вас тут космодром, блин. *;-)

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...

Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол, а как там, в аду?
Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит, а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с
шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь, а просто вечный кайф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад.
А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле и
грехов не имел, поэтому тебе место в раю.
Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все
исправлю.
Бог соглашается.
Мужик попав на землю, начинает полный беспредел: пьянки, гулянки, оргии,
насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку
попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе.
Теряет сознание, приходит в себя - опять в раю!?!?
Он к Богу, ... спрашивает, че мол за фигня.
А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь
*ты под конец бабку отымел? Так вот, не поверишь - ОТМОЛИЛА!!

ЗАЯЦ, ПОГОДИ!..
Волк экстренно отвез в больницу
Жену-красавицу лисицу.
В такой многоэтажный дом,
Что называется "роддом".
Веками шла с лисой война,
А тут вот на тебе - жена!
Срок подошел и у лисицы
Сыночек должен был родиться.
Волк прихорашиваться стал:
Светлый костюм себе достал,
Помылся с мылом, причесался,
В одеколоне обвалялся.
Поймал такси, цветы купил,
100 грам для храбрости хватил
(колбаской с сыром закусил)
К роддому волк заколесил.
Приехал, тут его уж ждут
И сверток голубой несут.
Волк нянькам все цветы отдал,
И бережно свой сверток взял.
В такси он осторожно сел
и тихо ехать повелел.
Дорогой стало невтерпеж
Узнать на волка ль сын похож.
Томился мыслями, терпел,
Решился он и посмотрел.
Чуть-чуть простынку приоткрыл,
От удивленья рот раскрыл...
Противно ёкнуло в груди,
"Ну, заяц, - крикнул - погоди!..

Деревня. Бабка варит самогон. Сосед с похмелья идeт и думает."Дай-ка я

к бабке зайду, авось даст опохмелится." Заходит, а бабка к нему "Милок

присмотри за самогоном, а я в магазин за сахаром. Если что принеси

подлей воды." Стала подходить к концу вода. И пошe:л сосед за водой.

Возращается, а тут менты. "Ну садись пиши, как было. Сосед написал,

отдал ментам. Те читают "Выхожу я из дома, гляжу у соседки дым валит.

Думаю пожар. Я хватаю ведро с водой, прибегаю, а тут менты самогон варят

Мужик попал в автокатастрофу, ему сделали пластическую опрецию

Через месяц приходит к врачу и жалуется.

- Доктор у меня на лбу пупок.

- Ничего страшного, больной, говорите всем, что это родинка.

- Да , а это, что всем говорить галстук ?!

Идут два мужика
Один другому говорит:

-Вчера был на деньрождение,

ел селёдку под шубой.

А

другой говорит:

-Да,ты и в армии хлеб под одеялом жрал

Анекдот о ментальности западных украинцев!
Идет урок в западно-украинской школе.
Учитель обращается к классу:
- Діти, а хто за поллитра зробит усе?
Діти хором: - То кацапи!
- Діти, а хто любить гроши, вэкселя, банки?
Дети хором: - То жиди!
- Діти, а хто за 100 карбованцев продаст тату, мамку і рідну країну...?
Молчание в классе... После паузы, тоненький голосок на последней парте: - Зато як ми співаемо....

Достанем с полки старую гармошку,
Нам к кризисам таким не привыкать.
Была бы водка, сало и картошка-
Переживём ещё едрёна мать!
Америка рыдает и Европа-
О будущем задумались всерьёз!
Им чудится финансовая ж*па!
И, лишь России по х*ю мороз!

Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима... Дежурный в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла".
- Как в Москве заработать на автомобильных пробках?
- Можно сдавать заднее сиденье иногородним...
Девушка:
- У меня только что пытались вытащить из сумочки кошелёк... Наивные, я его сама там найти не могу!
Родители на семейном совете:
- Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты?
- Я могу бросить школу...

-Вы думаете,я всегда была отрицательной?-всхлипывет Цифра.-Как бы не так! С первым спутником жизни Плюсом я была такой положительной,такой положительной...А стоило связать свою жизнь с Минусом и ...Да,недаром говорится,с кем поведёшься...

Сидят два грузина, кушают шашлык. Один говорит, грустно так:
- Гоги, а я ужэ мэсяц женщину не видел.
- Гиви, ты жэ жэнат!
- Вай, ти еще маму вспомни!

Если политики сошлись во мнении, значит они сошлись в цене
Услышав голос своей совести, скажи ей: "Сама такая!"
Если ты очутился в яме, немедленно прекращай копать
У меня столько хлопот по дому, что если завтра со мной случится что-то ужасное, я смогу начать огорчаться не раньше, чем через две недели
Предприниматель уверял, что работа дураков любит, но меня почему-то не взял на работу
Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу...
Вчера продал родину... Сегодня вернули – сказали, бракованная

Однажды француз шел по лесу, и вдруг увидел маленькую, замерзшую лягушку, которая сказала ему
человеческим голосом:
- Добрый человек, возьми меня с собой...
Француз сжалился над лягушкой, взял ее домой, накормил, и когда настало время ложиться спать, лягушка сказала ему:
- Возьми меня к себе в постель...
Француз взял.
- А теперь поцелуй меня...
И

как только он поцеловал лягушку, она превратилась в очаровательную

длинноногую блондинку. Но в это время зашла жена и почему-то не

поверила всей этой истории...

За столом: отец, мамаша,
рядом маленький сыночек.
Сын не хочет кушать
кашу
и капризничает очень.
Мать сказала: - Анатолий,
сын не
хочет кушать кашу.
Повлияй на сына, что ли,
ты же всё-таки, папаша...
И отец, сынишке фразу
шепчет в ушко, по-секрету,
и сынок, почти
что сразу,
ложку взял и... каши нету!
А жена спросила мужа:
-
Что сказал? А ну, колись-ка!
- Я сказал: "Есть кашу нужно,
чтобы выросла
пиписька."
И жена ему по глазу!
Муж: - За что так бьёшь, послушай?!
- А за то, что ты, зараза,
в детстве мало каши кушал!

- Что такое русский бизнес?
- Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.

- Финны - самый воинственный народ.
- Почему?
- Они даже спят с финками.

В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранных специалистов для его оценки.
Буржуи долго и с восхищением осматривали это чудо техники и, наконец, сказали:
- И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!

В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится

напротив сидящей парочки молодых девушек. Едет стоя, молча. Не

выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
- Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная:
- А может, я беременная?
Мужчина:
- Ты не можешь быть беременной.
- Это еще почему?
- Потому что крокодилы откладывают яйца.

Женщина отправляет телеграмму:
- Поздравляю с Новым Годом дочку Лену, внучку Таню, внука Сашеньку.
Телеграфистка:
- Написали бы короче: "поздравляю всех"...
- Щас! А зять?
*****

В человеке всё связано - cердце с животом, уши с глазами, ноги с горлом...
- Как же связаны ноги с горлом?
- Очень просто: промочишь ноги - болит горло, промочишь горло - заплетаются ноги.

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.

Старушка приходит в банк, выписывает чек. Клерк ей говорит:
– А теперь подпишитесь.
– А как?
– А как вы письма, открытки подписываете?
Старушка аккуратно выводит: “Целую вас всех, ваша тетя Эмилия”.

На балу Наташа Растова задаёт загадку поручику Ржевскому * Как вы думаете поручик, обо-что яйца бьют? * * * * * * * * * * * * * * * * * * *Как обо-что? Ясное дело об седло * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * А вот и неправильно поручик, о сковороду. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *Сковородой и по яйцам? Оригенально.

Мне евроремонт сделали. В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа заделали. Жаль, что не моющиеся...
- Зачем в спальне моющиеся обои?
- Да столько мужиков головы порасшибало!

(ЛЮДИ,ПРОСТИТЕ,ЧТО С НЕЦЕНЗУРЩИНОЙ!НО-СМЕШНО!!!)Утро.Остановка.Подходит автобус.Интеллигентного вида человек пропускает всех вперёд.Сам пытается зайти последним.И ему дверью придавливает шею.Автобус трогается.-Блять!!!Пиздец!!Ёбаный рот!!Стой на хуй!!Охуели пидарасы!!Оторвёт к ебеням же голову!!Водитель тормозит,открывает дверь.Чел заходит в салон,поправляет галстук и обращается ко всем:-Извините...Был напуган.

Новый русский пообещал жене говорить только о цветах
и никогда не ругаться.
приходят в театр, а там на их месте сидит пьяница.
-Молодой человек,здесь наши места,уйдите пожалуста!-попросила жена нового русского,но мужик не послушался.
Русский не выдержал и сказал:
-Слышь ты , роза!Нука нарциссь отсюда, а то так оттюлпаню, обсеренишься!

Два мужика пошли на охоту, идут по лесу из чащи на них медведь вываливается. один вскидывает ружъё, стреляет и промахивается, стреляет второй раз и опять мажет. Бросает ружъё и лезет на дерево, медведь за ним. Второй вскидывает ружъё, стреляет и отстреливает медведю одно яйцо. стреляет второй раз и отстреливает ему второе яйцо. медведь ещё больше расверепев лезет дальше Мужик сверху кричит другану Васёк! Цель в голову , я нутром чую, он меня не трахать лезет!

Родители на семейном совете:
- Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты?
- Я могу бросить школу...

Мужчина, Вы чего какой настойчивый!?!
От Вас одно сплошное беспокойство!
Ну, литр мартини на двоих прикончили…
Да разве ж это повод для знакомства???
С чего бы тут эмоциям-то буйствовать?
Всего-то пара-тройка брудершафтов…
А Вы уже с «космическими чуйствами»!
Да не похожи Вы на космонавта!
По вашим брюкам гладила в промежности???
Я оттирала майонеза кляксы!
Ну, проявила каплю лишней нежности…
Так что ж теперь, бегом бежать до ЗАГСа???
Да может, это просто для прикола я
Силком Вас привезла к себе на дачу!
И то, что я лежу тут с Вами голая, –
Вот ровным счётом ничего не значит…

Грузин пишет письмо армянину. Написал слово *как* и рядом нарисовал пчелу. И вошь. Армянин ничего не понял и звонит другу:
- Что ты, Гоги, написал?
- Как жи-вошь? - поясняет Гоги.
Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана. Гоги тоже ничего не
понял в послании друга и звонит в Ереван. Армянин отвечает ему по
телефону:
- Гоги, я написал тебе, что живу так-си-бэ.

Незнание законов природы не освобождает от уплаты алиментов.

Ученые из Аргентины после долгих исследований пришли к выводу, что люди

с недостаточным умственным или сексуальным развитием читают анекдоты
с экрана монитора не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.

Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
- Откуда финагал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом
не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."

Повадился Змей-Горыныч летать в одну деревню и всё съедать, сжигать.
Должен через два дня опять прилететь. Собрался народ и пошел просить
помощи у Добрыни Никитича. Приходят к нему и говорят: мол так и так:
одолел Змей, выручать надо. Добрыня говорит: "Мне с месяц подумать
надо!" "Это долго" - сказали люди и пошли к Алеше Поповичу. А Алеша
недельку подумать попросил. "Это долго" - вздохнули люди и пошли к
Илье Муромцу.
Приходят, мол так мол и так, а Илья Муромец сразу вскочил: "Коня мне,
шлем, доспехи! Быстро!" Его спрашивают: "А ты что, даже и думать не
будешь?" А Илья Муромец и отвечает: "А что тут думать - сматываться
надо!!!"

Пропускная способность вратаря превысила уровень мировых стндартов

Исходящая бумажка и Входящий документ навеки соединили свои судьбы

-Стоит ли удивляться этому браку,-сокрушлась Папка,-если регистратором работает Скоросшиватель?!

¦•*?•*•?*•¦

Каждый раз, выходя из парикмахерской, я думаю об одном: зачем меня спрашивали , как я хочу подстричься?

¦•*?•*•?*•¦