(Y)xa xa xa (Y)

:)Прикольные анекдоты, разрешите и мне вставить:

Пришел один устраиваться на работу дегустатором в ликероводочный. Ему говорят:

- Гражданин, а у нас своих алкоголиков хватает.

Он:

- А я не пью, я всего лишь нюхаю

Они:

- Правда! Сйчас проверим...

Налили ему в стакан вина. Он поднес его, так поню-ю-юхал и говорит:

- "Бостардо", 1961 г. 25 градусов крепости.

Они:

- Надо же!!!

Налили ему другого вина. Тот опять поднес его, понюхал и:

- "Клеопатра"!, 1945г., но бочку не помыли, мышами несёт!

Те в удивлении, решили поприкалываться над ним. Налили ему в стакан немножко мочи секретарши. Он поднес, так, понюхал и важным тоном:

- Так, Углеводов 20%, Сахара 35, четвертый месяц беременности, могу сказать от кого!

Директор:

- НЕ НАДО! ПРИНИМАЕМ!

Я прекрасно знаю условия голосования на Евровидении, в том то и дело что из солидарности дали! А кому же как не нам Израилю было давать!

Эрик, этот вопрос не по адресу. Обратитесь к кому нибудь из участников группы которые живут в Израиле. К Тимофею например. А вообще рекомендация: пользуйтесь интернетом, там все и найдете!

Эрик, по вашей просьбе песня Боаза Моада, израильского участника Евровидения
http://www.youtube.com/watch?v=0XWPzd6KPF4

Анекдот: Выпил в меру,но не расчитал:оказывается, мера выпивки не каждый день постоянная-всё зависит от настроения и качества водки.
26 мая плохо себя чувствовал, так как был на дне рождения. Прошу этот день считать донорским.
27 мая не вышел на работу, потому,что думал вышел.
А пьяным я был по тому, что жена не давала мне закусывать,говоря "Кто не работает, тот не ест!"
В понедельник я не вышел на работу по уважительной причине недопохмельности организма

Привет всем! Девченки, похоже нужно отдельно тему открывать.Вот анекдот из жизни..Подходит пожилой узбек к продавщице и спрашивает;

--Сизда патла нема дегани бор ми?Девушка в ответ

--Бу нема? *Старик долго объяснял и наконец

--Болалар нон билян едилар.

Тогда стало понятно, всего то оказалось повидло.

(прошу прощения за "правильнось" узбекского языка)

Малекнькая девочка вбегает на кухню и дёргая маму за юбку спрашивает, Мамочка скажи а у меня могут быть дети ? Ну что ты родненькая ты же ещё совсем маленькая... * Девочка выбегает из кухни и радосно с *кричит *Ну ладно Вовка раз так давай.........."! :-D

Приехал как-то новый русский покупать машину. Приходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает, не может ли он ему чем-нибудь помочь. - Тачка нужна, братан. - Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus. - А че за фокус? - А вы садитесь, я покажу. Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево: - Видите - говорит, - дерево? - Ну вижу. - Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем. - Да ну? - и закрывает глаза. Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что все мол, вот и фокус. Новый русский, страшно удивленный чудесами техники, конечно же, "Focus" берет. Приезжает домой, сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит: - Ща я вам фокус покажу. Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит,чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево.. . машина вдребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит: - Ё* вашу мать, кто глаза открыл?

Хозяин:
- Вам грибочков положить?
Гость:
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать!

Летит мужик в самолете, захотелось ему в туалет. По дороге *останавливает стюардесса и говорит: - Мужской закрыт. Идите в женский, * только ни на какие кнопки не нажимайте. *Ну мужик сделал свои дела. * А *тут такое соблазнение на кнопочки понажимать... Не удержался... Нажал на первую- его подмыли. - О! Здорово! Нажал на вторую- подсушили. - * ООО! Ништяк! Нажал на третью- присыпкой посыпали. - Кайф! *Нажал на *четвертую. От резкой боли теряет сознание. Очухивается в больнице. Врач *спрашивает:
- На кнопки нажимал? -Нажимал.
- На кнопку "АУТ" нажимал? - *Нажимал,
а что это за кнопка??
- Автоматическое Удаление Тампонов. *
Вон, Ваш на подушке лежит

Две подруги разговаривают, вдруг одна говорит *-У меня в доме мыши над кошкой глумяться! * -Как? * -Сыр в мышеловке валерьянкой поливают!


На экзамене по физике студент завалился, ничего не знает. Однако он чей то сын надо вытягивать. * -Назовите хоть один диэлектрик. * -Не знаю. * -Я вам подскажу. Это слово похоже на то, что вы обычно с девушкой делаете. Студент, просияв:
-А! ЭБОНИТ *Экзаменатор, задумчиво: *-Эх, молодежь-молодежь, в мое время это был бы ЦЕЛЛУЛОИД

Хохлушка приходит к куме и жалуется: - Ой кума, что-то у меня *усе болить: руки болят, ноги болят, ну усе кругом болить. А кума ей *отвечает: - Ну шо ты усе жалуешся. А вот люди говорять, что тебе с *Василем на сеновале видели, а с Миколой во ржи, а с Петром на гумне *обнималася! Хохлушка: О, це ж, люди, а! О, це ж, люди! Один орган *здоровый остался, а они уже завидуют

- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю.
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что кладешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой на чем спит?
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- Пизд*лей, от дедушки, можно получить!!!

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можно получить от курицы?
- Мясо можно получить!
- Молодец!
Петя тоже тянет руку.
- Hу Петинька?
- Яички!
- Молодец Петенька. Hу а еще что? -
спрашивает учительница. Класс молчит.

МойДоДыр нашел себе пару. Ее зовут - ТвояДоДырки.

Офыцыант! Мне в тарелку упал мух!!
- Вы хотите сказать: упала муха?
- Вах! Вот это зрэние...

Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
Оттуда (сдавленный шопот):
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- А че???
- Та еб..сь я, будь оно неладно!!!

Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин.
Она ему нежно на ухо:
- Ну все, теперь ты мой...
- Вот еще! Сама мой!

О берег плещется волна. И люди от жары раскисли... *Как много плавает *говна. В прямом и переносна смысле....!

Умирает старый еврей. Лежит тихо, почти не дышит. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку: "Моня, я чувствую запах фаршированной рыбы, пойди принеси мне кусочек." Моня уходит, возвращается через несколько минут и говорит: "Бабушка сказала, это - на потом."

Я была холодная. Он меня стиснул своими руками. Они начали скользить по мне,лаская всё моё тело.Я не могла сопротивляться его горячим рукам,и,когда он уже больше не могсдерживаться, он поднёс меня к своим губам...
* Наши уста сомкнулись 9 раз, но я всё равно была ещё холодной, хотя под его руками эта холодность начинала постепенно исчезать. Он выжал меня до основания. Когда я была уже совсем опусташенной, он в последний раз изо всех сил стиснул меня своими руками и.....выбросил меня в окно. И вот теперь я лежу на дороге, никому не нужная пустая банка из-под пива!

Анекдот:
Умер старый еврей, Его родственник Аврам звонит его племяннику Изе:
- Изя, приезжай, твой дядя умер.
- Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны. Ты подари ему что-нибудь, а счет направь мне.
- Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$. Еще через неделю снова счет на 200$. Еще через неделю опять счет на 200$. Изе это надоело, он звонит Авраму:
- Аврам, что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$.
- Я взял ему смокинг на прокат

2013 год...
Звонит Абрамович в Сочинский Департамент Недвижимости:
- Алло... Это Департамент Недвижимости?
- Да, слушаем вас...
- А земля в Красной поляне еще осталась?
- Да.. полно! Сколько угодно!
- А почем?
- По 50 тысяч евро..
- О! Да недорого даже! Мне тогда гектаров... 10, можно?
- Не понял!!?? 50 тысяч евро... ЗА КИЛОГРАММ... !!!

(Y) (Y) (Y) :-D :-D :-D

В пятницу семейной ссоры у нас не было. Я просто находился в лёгком подпитии, с полным провалом памяти, поэтому синяком лицо жены мог случайно украсить *ейный хахаль из соседнего дома,выполняя мои супружеские обязанности в поспешной форме *(fr)

На стоянку подъехала иномарка, из неё вылезла девушка и пошла по своим
делам. Через некоторое время возвращается, садится в машину, пытается её
завести... не получается.
Она подходит к рядом стоящей <<Волге>> и спрашивает у водителя:
- Вы не могли бы посмотреть, что с моей машиной?
Водитель <<Волги>>:
-... да у вас бензин кончился...
Девушка:
- А далеко ли до заправки?
- Километра два.
- А сколько нужно бензина, чтобы доехать до заправки?
- Один литр хватит.
- Вы не могли бы мне одолжить один литр бензина?
- Конечно, конечно...
Достаёт из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, показывая на
другой конец шланга, говорит девушке:
- Надо бы отсосать...
Девушка:
- Ты ох@ел, что ли - за литр бензина?!

Даже прожив 10 лет в России американец так и не понял, почему х*ево это
<br />плохо, а п*здато - это хорошо, но еще трудне ему было понять, почему
<br />ох*енно - это лучше чем п*здато, а п*здец - это хуже чем х*ево

Коммиссия Равину еврейской общины:

- Уважаемый Ребе! Вот вы производите кипы, так вот скажите куда вы деваете отходы??

Ребе:

- Как куда?! Мы их отправляем в соответствующие компании, там их перерабатывают и присылают снова к нам в виде товара.

Коммиссия:

- Хорошо! Вот вы производите мацу. А куда отходы деваете?

Ребе:

- Мы их посылаем в соответствующие компании, там их перерабатывают и обратно присылают к нам в виде товара.

Коммиссия:

- Мда-а-а! Вот вы делаете бритмиллу (обрезание), так? А вот куда эти отходы-то деваете?

Ребе:

- Мы их посылаем в соответствующие компании на переработку.

Коммиссия:

- Ну и... И что же вам оттуда присылают?

Ребе:

- А ет когда как... Вот сегодня например Ва-ас прислали!!!

Советую посмотреть!
http://www.minimovie.com/film-128212-Putin%20On%20The%20Ritz

Красную Шапочку спрашивают:
- А ты не боишься одна по лесу ходить?
- А чего бояться? Денег у меня все равно нет, а тра&аться я люблю!

У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, - у меня всегда стоит!

Разговор подруг.
- Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета?
- Да! Я занималась минетом, когда неожиданно зашел муж. Ты не представляешь
себе, какие у него были глаза!

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тра%ал бы раз в год,
вы бы не взбесились?..

3 девушки после пикника захотели отдохнуть, едут по дороге и видят гостиницу
на которой написано "Только для женщин". Ну они, ясное дело обрадовались, вот,
щас... Заходят и видят надпись: "Здесь 5 этажей, найдите то, что вы хотите".
Ну они поднимаются на 1-й этаж, а там надпись: "На этом этаже у всех мужиков
короткие и тонкие". Ну они подумали, и пошли на второй этаж. Там надпись:
"Здесь у всех длинные и тонкие". Они опять подумали и решили подняться на
3-й этаж. Опять надпись: "Здесь у всех короткие и толстые". Ну ладно думают
они, давай проверим следующий этаж. Поднялись, и видят надпись: "Здесь у всех
длинные и толстые". Они обрадовались, но думают: "А ведь есть еще один этаж..."
Поднялись, а там надпись: "На этом этаже нет ничего. Он тут просто для того,
чтобы доказать что девушкам никогда не угодишь!"

Свадебный стол. Все лежат пьяные. Вдpуг из-под стола вылезает мужик и спpашивает:
- Кто еще не тра%ал невесту?
Чеpез некотоpое вpемя со стола поднимает голову паpень в очках и отвечает:
- Я.
- А кто ты?
- Как кто? Жених!
- Отстань, ты еще успеешь.

Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на грузина. Ну тот молчит.
Потом опять:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит.
Парень:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
Грузин не выдержал:
- Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!

Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек
- чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:
- Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.

- Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха?
- Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать
одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой.

Встpечаются два дpyга:
- Я слышал, ты недавно женился, говоpят, y тебя жена коpолева в гостях, хозяйка на кyхне, пpоститyтка в постели?
- Я yже pазведен. Она оказалась коpолевой на кyхне, хозяйка в постели, пpоститyткой в гостях.