Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу: -
Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки. - Хорошо, сынок, я похлопаю. Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать: - За@бали комары, за@бали мошки, и какой-то
п@дарас хлопает в ладошки

Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
- Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
- Конечно!
- А накачанные и красивые?
- Все такие!
- А накачанные красивые и стильные?
- Есть!
- А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
- Есть!
- А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
- Есть такой, берёте?
- Да! Давайте!
Пол часа спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т.д.
Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она:
- ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ?
- ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!

Лежат любовники в постели... Она (мечтательно):
- Представляешь, милый, мы ведь когда-нибудь поженимся...
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма):
- Да кому мы на х.... нужны... (fr) (Y)

Муж заметил, что его жена что-то слишком часто наведывается к гинекологу. Решил
узнать. Заходит как-то в кабинет и видит, что его жена лежит на кушетке, а
гинеколог ее трахает.
- Что вы делаете с моей женой?
-Произвожу прямой
массаж матки, - спокойно
отвечает доктор.
- Если бы не мое высшее
образование, я бы подумал. что вы ее трахаете.

(fr) (Y)

Ёжик - птица умная!!! Пока не пнешь - не полетит!!! (fr)

В шикарном ресторане Сидят Рабинович со своей женой. Подходит официант.
- Что пьет ваша жена господин Рабинович? - Мою кровь.
Сара, дорогая! Ты не видела маленькую синенькую таблеточку, лежала
здесь на тумбочке? - Да, Моня дорогой, я ее выпила со своими
лекарствами! - Ну, вот и трахай теперь сама себя, дура!
Абрам, чего ты плачешь. Был у зубного. Рвал зубы.Ай,бедняга. И сколько он вырвал? 200 баксов.
- Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?
- Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое...
Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.
- Волнуюсь за свою Сару, - поясняет он соседу.
- А что с ней?
- С ней мой автомобиль...
К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд. В тамбуре у
открытой двери стоит тётя Соня и кричит:- Носильщик! Имейте меня первой!
Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно. eto dlai podnaitee nastroenia

Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как
положено. Не супердорогое, но качественное... Начинает спуск, где-то
теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается
в подъемник.. Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в
крови, половины зубов нет. Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару
зубов, смотрит вокруг: - Бл##ь! И все равно лучше, чем на работе! (fr) (Y)

Экзамен в вузе. Преподаватель спрашивает студентов:
- Вопрс на "пятёрку". Как меня зовут?
Все молчат.
-Вопрос на" четверку". Что сдаем?
Все молчат.
- Вопрос на на "тройку". Какого цвета учебник
С задних рядов приглушённый голос:
- Во валит, гад!

Начало 90-х.Пустые магазины,все живут запасами.Мужичок входит в кладовку,спотыкается о порог,хватается за полку.Падает и разбивается бутылка с маслом,сыплется мука,катятся яйца,бьются банки с вареньем...Мужичок скользит и падает во все это безобразие.Стряхивает муку,пытается счистить яйца и масло и ворчит: "Блин!Ну ,этот голод! Забодал совсем!"

Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что
сошедшего с дистанции:
- Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
- Самогонка понравилась, поэтому и не победили...

Напилась-веди себя доступно
Если муж ревнует,значит-любит,а если не ревнует,значит–пока ничего не знает
Что может быть прекрасней женщины? Ее подруга.
Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине,значит ложка должна быть в мусорке
Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров
Если виноватых нет,значит, они уже у власти
Женщина бывает так мила,что трудно представить ее женой
Не бойся своих желаний!Бойся моих!
Хуже незваного гостя может быть только невыпроваженный
Белые ночи!Дамы уламывают кавалеров!
Лето-это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок.Поэтому все женщины-ЯЗВЫ
Детство-это время,когда не думаешь матом
Женщины!Хотите получать удовольствие от секса?Требуйте деньги
Ищете женщину?Лучше ищите деньги.Женщина сама вас найдёт
С женщиной спорить,что поросенка стричь-шерсти нет,а визгу много
Горит крыша-01, нужна крыша-02, едет крыша–03
Пессимист утверждает,что все женщины шлюхи,а оптимист на это надеется

Возвращается мужик из командировки. Заходит в корридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он сломя голову врывается в спальню и видит голую жену в постели.
- Что с тобой!?
- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
- Па-апа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа.
- Ну ты мудаак! Моя жена при смерти, а ты тут с детями в прятки играешь!!!

Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами, что ее
дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел ее и говорит, что ее дочь
беременна уже так месяца 4 примерно.
- Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не встречалась с мужчиной! Правда, дочка?!
- Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь.
Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда, и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду (ch)

Женщина - это пуля, только со смещенным центром тяжести. Входит через сердце, туманит голову, бьёт по карману и выходит боком

Абрам торгует семечками, на улице, напротив крупного банка. К
нему подходит его знакомый, Мойше.
- Абрам! Дай мне взаймы два шекеля.
- Не могу!
- Почему? Вот же, у тебя есть!
- У меня договор с банком!
- Какой ещё договор?
- Банк не торгует семечками, а я не даю кредитов!

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?"
Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо
в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет,
а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На
первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые
волосы?" Петя ответил,правильно - в Центральной Африке. А вы что
ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как
называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная
Женская Федерация. А вы что ответили? Да ещё и нарисовали! И наконец,
на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением
каждый месяц?" Петя ответил правильно – новый номер журнала
"Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для
продажи сигарет в холле отеля, нечаянно ударил локтем в грудь
проходящую мимо симпатичную девушку.

- Я приношу самые глубочайшие извинения, - говорит он ей, - но если
ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное,
простите.
- Я вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а если и все остальное у
вас столь же твердо, как и ваш локоть, то я живу в номере 613.

Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне
поторговаться и купить или спиздить и поломать?

Девушка на приеме у стоматолога, у нее звонит телефон. Сама ответить
не может ,дает телефон доктору. Доктор не задумываясь: -Подождите, у
нее рот занят, сейчас я кончу, она сплюнит.....

Молодая пара
приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме
комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и
ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату: - Вы там
живые? - Да! - А есть не хотите? - Спасибо бабуля, мы сыты плодами
любви! - Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не
выбрасывайте, а то гуси давятся!