6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7.

В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива,

пота и лука. 8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для

бизнес-леди. И не бизнес тоже...
9. Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
10. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
11. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
12. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.

19 ТАЙНЫХ ЖЕЛАНИЙ МУЖЧИН
1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.

И все-таки услуга мобильных операторов "перезвоните мне, пожалуйста" недоработана, надо попросить, чтобы ее усовершенствовали: пусть сделают возможность отправки ответного бесплатного сообщения "не могу". :-D

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

Вчера я ехал на работу в метель, туман и
гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая
автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью
красила глаза! Как тут от злости не беситься ? Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе
прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я
пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я
подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и
снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл
глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между
ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль
у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

Идет бабка по поликлинике. Видит - парень в белом халате. - Ой, милок.

Совсем старая стала. Скажи хоть, где тут ушнюк находится. - Бабушка, не

ушнюк, а отоларинголог. Вторая дверь налево. Бабка возвращается. Опять

видит его. - Ой, сынок, опять на тебя попала. Скажи, где здесь глазнюк?

- Не глазнюк, а окулист, бабуль. Вон, в конце дверь. Бабка идет,

довольная. Опять его видит: - Ой, спасибо, родной. А ты сам-то кем

будешь? - По-твоему, бабка, - пиздюк, а по- нашему - гинеколог.

8 января.

Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду

замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат!

За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить

гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы

пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы

9 января.

Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть!
Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.

Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция:
Как страшно жить!!!!

6 января.

Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка.
Ну,

с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть,

символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество

главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он

на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не

было обидно?
Давайте!

7 января.

Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

4 января.

Покакать бы. Я состою

из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти

прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо

бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За

новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.

5 января.

Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама,

сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный

стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких

салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте

меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:

Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю,

что живой из-за вашего стола не вылезу!

2 января.

Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня

оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя

бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!



3 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу:

это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще

осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну,

сами знаете!

Новогоднее расписание



31 декабря.

Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла,

квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка,

тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы,

гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении -

проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!

1 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.

Армянин приезжает в Москву на поезде. На пероне видет носильщика и кричит за ним
- Таскалчик ! таскалчииик ...
- Я не таскальчик , я носильщик .
- Ну тогда насилуй мой чемодан!

Донецкие *проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтерам. :-D

Учительница классу:
- Тема следующего занятия "Устройство мозга человека". Принесите завтра с собой молоток, зубило и зеленку.

Катаются поручик Ржевский и Наташа Ростова в лодке. Мимо проплывает лебедь. Наташа:
- Поручик, вы бы хотели стать лебедем?
- Ни в коем случае-с!
- А я вот хотела бы...
- И охота же вам, Наташенька, жопу мочить! Стали бы лучше раком-с!

Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки.
Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит:
- Ну чеснэ слово, як диты!

Знаете, как проверить настоящие украинские гривны или нет? -
????????? - Берете, кладете купюру на стол, изображением человека
вверх. Затем кладете кусочек сала в целофановый пакет и начинаете
вращать над купюрой из стороны в сторону, если глазами за салом водит -
значит настоящая! - А зачем в пакет? - Чтобы не лизнул

Здравствуйте! Вы выдаёте кредиты?
- Да.
- А поручитель нужен?
- Нет.
- А документы?
- Нет.
- Хорошо, а если я кредит не верну?
- Получится, что Вы нас обманули. И, когда Вы предстанете перед Господом Богом, Вам будет очень стыдно.
- Ну, когда я ещё перед ним предстану...
- Пятого не вернёте - шестого предстанете.

Сидит Микола, обедает.
Забегает сосед, кричит:
- Микола!! У тебя жена померла!
Микола молча продолжает обедать.
Сосед:
- Микола, ты шо спокойный какий!?
- Погодь, зараз доем, побачишь яка истерика у мене будет!

Мартышка бежит по лесу и кричит: КРИЗИС! КРИЗИС!
Навстречу волк: Ты чего орёшь?
Мартышка: Так ведь кризис же...
Волк: Ну и что? Как раньше жрал мясо, так и буду его жрать!
Мартышка бежит дальше и орёт: КРИЗИС! КРИЗИС!
Навстречу лиса: Ты чего орёшь?
Мартышка: Так ведь кризис же...
Лиса: Ху и что? Как раньше ходила в мехах, так и буду ходить!
Мартышка бежит дальше и думает:
- А чего это я в самом то деле ору? Как раньше ходила с голой задницей так и буду ходить.

В последнее время в Украине многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации.
Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают.
Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же:
- У меня такая жопа...