|
|
10.05.2010, 08:08
|
|||
|
|||
Первые *успехи нанотехнологии.
Вчера киевские ученые совместно с *министерством обороны провелииспытания не имеющего аналогов сверхдиспергированного порошка совместнос бризантными фосфоресцирующими веществами. Как оказалось, припопадании в нижние слои атмосферы, кроме феерического светового эффектав широком спектре оптического диапазона, эта уникальная смесь способнавызывать обильные дожди. Ученые работают над оптимизацией пропорцийингридиентов с целью увеличения интенсивности осадков. Нашегокорреспондента заверили, что следущие испытания пройдут уже накануневизита в нашу страну президента РФ. 
|
|
10.05.2010, 08:29
|
|||
|
|||
|
abarancin kerta levi,lev@ brne kude
|
|
10.05.2010, 13:18
|
||||
|
||||
|
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?
__________________
Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир.
|
|
10.05.2010, 13:27
|
||||
|
||||
|
Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена присталавозьми с собой. Ну нечего делать пришлось брать. Вышли они на поляну,мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем. Асам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти женузабирать. Выходит на ту поляну и видит: Вяляется туша убитогоживотного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит: - Это мой лось, Это мой лось. А мужик убегая кричит: - Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму..(fr)
__________________
Коротко о себе.Не пью,не курю,не гуляю - надоело!
|
|
10.05.2010, 13:41
|
||||
|
||||
|
Пятачок приходит к вини-пуху. На вини-пухе медицинская маска...
-Вини, Вини, что с тобой?! -Со мной-то все хорошо! А вот к тебе, свинья, есть пара вопросов!!!
__________________
Mult noroc si sanatate
|
|
10.05.2010, 14:00
|
||||
|
||||
|
Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло — значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!
__________________
Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир.
|
|
10.05.2010, 14:13
|
||||
|
||||
|
Скажите, зачем этому боксёры такие большие контактные линзы?
— Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки.
__________________
Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир.
|
|
10.05.2010, 18:41
|
||||
|
||||
|
В магазин приходит маленький Мойша. - Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит. - Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: - Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
__________________
Mult noroc si sanatate
|
|
11.05.2010, 11:35
|
|||
|
|||
|
Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: - Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!
|
|
11.05.2010, 11:41
|
||||
|
||||
|
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: - Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует... - Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед? - А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится... - С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! ! - А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...
__________________
Mult noroc si sanatate
|
|
11.05.2010, 15:41
|
||||
|
||||
|
Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает зауч:
- Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать! Преподаватель отвечает: - Нет, любители - уже за дверью. Здесь остались - только профессионалы.
__________________
Mult noroc si sanatate
|
|
11.05.2010, 17:58
|
|||
|
|||
|
В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.
|
|
11.05.2010, 18:39
|
|||
|
|||
|
Они не далеки от истины...
|
|
11.05.2010, 21:09
|
|||
|
|||
|
Россию спасают высокие цены на лекарства. Благодаря им народ потребляет всё меньше аптекарской гадости. Но ещё больше спасают Россию высокие
цены на водку. Они вообще не оставляют народу возможности тратить деньги в аптеке.
|
|
12.05.2010, 01:53
|
||||
|
||||
|
Разговаривают два мужика.
Один говорит: - У меня жена вся в синяках. Второй: - Почему? Первый: - Да потому что на ночь мажется кремом, скробом, гелем, лосьоном! Второй спрашивает: - А в синяках почему? Первый отвечает: - Да она с кровати всё время соскальзывает!
__________________
И ОТ ОСЕНИ НЕ СПРЯТАТЬСЯ, НЕ СКРЫТЬСЯ...
|
|
12.05.2010, 04:41
|
||||
|
||||
|
В школе учительница спрашивает: - Дети, как вы в семье переживаете кризис?
Олечка говорит - Мы уже полгода не едим мяса. Дима говорит - А мы зубы чистим один раз в день Вовочка - Мы мамку выгнали Учительница - Как это? - Мы спапкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить - извините...
__________________
Mult noroc si sanatate
|
|
12.05.2010, 08:41
|
||||
|
||||
|
Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком: - Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...
__________________
Mult noroc si sanatate
|
Линейный вид
