|
#841
|
||||
|
||||
- Останавливает инспектор грузина
- Ты че охренел так ездить, давай права.А права что такие странные , купил видать. - Э, что обижаешь товарищ начальник - друзья подарили!
__________________
Почему меня все считают капризной и жесткой?.. На самом деле просто не так много людей, которыми я дорожу. |
#842
|
||||
|
||||
Регулировщик останавливает машину, за рулем которой молодая женщина.
- Я, наверное, слишком быстро ехала? *кокетливо спрашивает она. - Нет, мадам, вы слишком низко летели.
__________________
Почему меня все считают капризной и жесткой?.. На самом деле просто не так много людей, которыми я дорожу. |
#843
|
||||
|
||||
Муж, стараясь угодить сварливой жене:
- Дорогая, ты хотела бы работать под моим началом? - Нет уж, спасибо. Я бы предпочла отдохнуть под концом
__________________
Я-ЖЕНЩИНА,И ЭТИМ Я ПРАВА |
#844
|
||||
|
||||
В разгар семейной баталии жена кричит мужу:
- Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола! Муж спокойно заметил: - Но это невозможно: браки между близкими родственниками запрещены!
__________________
Я-ЖЕНЩИНА,И ЭТИМ Я ПРАВА |
#845
|
|||
|
|||
Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой. - Бог простит, сын мой. - А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей. - Бог простит, сын мой. - Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем. Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты на х%й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло... |
#846
|
|||
|
|||
Снимай трусики и поворачивайся задом.
— Нет, Дима, я в зад не хочу. — Да ты не бойся, Наташа, это не больно. — А Ленка сказала, что больно. — Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. — Я стесняюсь. — Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. — А ты можешь не смотреть? — Как же я попаду, если смотреть не буду? — А ты наощупь. — Придумаешь тоже, наощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай… Только таблетка — это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Чёртова работа — ставить прививки от гриппа бабам с ткацкой фабрики! |
#847
|
||||
|
||||
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах:
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас! - Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты. - Да это я знаю. А с трупом чего делать?
__________________
Я в шоке !Как же так ???????? |
#848
|
|||
|
|||
Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу! - Да-а! Только бы не на тринадцатое! Сидят две блондинки, говорят о математике. Видят - идут молодые люди: - ОЙ! Парни идут, давай о тряпках.. Разговаривают две блондинки: - Я сегодня тест на беременность сдавала. - Сложные вопросы были? Чем можно занять блондинку на несколько часов? - Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни". - Что нужно сделать блондинке, чтобы похудеть на 2 кг? - Смыть косметику. Сидят три беременные женщины не прием к врачу: блондинка, брюнетка и шатенка. Шатенка говорит: - Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка. Брюнетка говорит: - Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик. Блондинка подумала, подумала и заплакала: - Боже мой, у меня будут рачата! |
#849
|
|||
|
|||
Мать-настоятельница
принимает партию только что постригшихся монашек. -Сестры мои, кто из вас хоть раз в жизни видел член? Одна из монашек робко поднимает руку -Сестра моя, вон ведерко со святой водой, иди промой глаза, тебе все простится Монашка идет, моет глаза -Сестры мои, кто из вас держал член в руке? Другая монашка робко поднимает руку -Сестра моя, иди омой руки в ведерке со святой водой, тебе твой грех простится. Третья монашка поднимает руку: -Мать-настоятельница, а можно я пойду рот прополоскаю, пока там никто жопу не подмыл. |
#850
|
|||
|
|||
Две девятиэтажки, стоят напротив друг
друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет: -Гиви! -Что Араджан? -У тебя когда день рождения? -В марте, а что? -Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!!! -АААА понятно, а у тебя когда? -А че у меня то?! Ну в апреле! -Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена! |
#851
|
|||
|
|||
Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком
ее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 3400 рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по двести рублей - 1400 рублей и обручальное кольцо - 2000 рублей. Итого 3400.На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Мужик о...евает, врывается в хату начинает орать: - Ты че, нюх потеряла, я тебя за тыщи, а ты меня за рубли!!! На что получает вполне обоснованный ответ: - А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 7рублей и пипетка за 10 рублей, в сумме - 24 рубля |
#852
|
|||
|
|||
Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам
спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит: - Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка. - Да ты че? Ты даже пеленать не умеешь! Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит: - Агу, Васенька, Агу! Потом спокойно идет на кухню и говорит жене: - Люся, иди перепеленай Васю - он обосрался Мужик купил виагру, всего три таблетки, дорогая зараза. Домой принёс, на стол положил, пока куртку снял, смотрит, а попугай их все склевал. Он его со слозти засунул в морозилку, через пол-часа успокоился, жалко стало попугая. Открывает морозилку, смотрит, а попугай весь в поту сидит. Мужик его спрашивает, попугай ты чё? Попугай отвечает: а попробуй замороженной курице ноги раздвинуть! |
#853
|
|||
|
|||
Отвез лисицу волк в больницу, в такой многоэтажный дом, что называется "роддом". Веками шла с лисой война и тут вот на тебе - жена. И даже кто-то у лисицы был должен от волка родиться. Приготовляться тут волк стал: светлый костюм себе достал, помылся с мылом, причесался, чуть-чуть на травке повалялся, чтоб пахло от него травой, нарвал цветы, поймал такси, сел мягко и заколесил. Приехал, тут его уж ждут и сверток бережно несут. Волк нянькам тут цветы отдал, чуть нежно сверток взял, сел осторожно вновь в такси и ехать тихо попросил. Дорогой стало невтерпеж узнать на кого же сын похож. Томился мыслями, терпел, решился волк и ... посмотрел. Чуть-чуть простынку он открыл, от удивленья рот раскрыл, от возмущенья екнуло в груди, "Ну, заяц, - крикнул - погоди!"
Сегодня |
#854
|
||||
|
||||
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали
__________________
РУССКИЕ ИДУТ! |
#855
|
||||
|
||||
прикольно
__________________
На Бога надейся а сам не плошай ! |
#856
|
||||
|
||||
Что думает кураца убегая от петуха ? - Не слишком ли быстро я бегу.! * Что думает петух догоняя курицу ? *- Не догоню - так хоть согреюсь.!
__________________
На Бога надейся а сам не плошай ! |
#857
|
|||
|
|||
Хозяйственный магазин (Армения), *на полке набор кастрюлей, *внизу надпись *«каструл, каструлка, каструлчик». :-$
Магазин игрушек (Узбекистан), *на полке игрушка – Зебра, внизу *надпись «Ишак – матрос». (H) |
#858
|
||||
|
||||
Две блондинки:одна "Вчера сдавала тест на беременность" Вторая:"Ну и как????....сдала????
__________________
никто не знал,а я БЭТМЭН!!!! |
#859
|
||||
|
||||
Блондинка спрашивает у подруги (тоже блондинки):
- А как правильно Иран или Ирак?
__________________
Тупые люди, как тупые ножи: вроде и вреда причинить не могут, но бесят! |
#860
|
|||
|
|||
Мужики в походе бухают у костра. Единственная проблема - комары,
которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели,потушили они костер и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик nерепуганный залезает обратно в палатку и говорит: - Мужики!!!! Комары с фонариками вернулись и нас ищут.. |